Dale al tronco (Primera parte)

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/// Consultar también Dar al chicle y dar al hueso, por ejemplo, para entender la dimensión de Dar al tronco ///

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(Más necesario que nunca para las mujeres casadas)

***Próximamente, en estas Navidades, "¡Dale al tronco (Segunda Parte)!!" No se lo pierda. La conclusión de La Trilogía del tronco. Pronto aquí.***

True Detective & Lone Star: La vida es una lata

Cualquiera diría que las ingentes cantidades de dinero y de tiempo invertidos en crear series televisivas sólo sirven para perder el tiempo mejor y durante más tiempo, el día entero si hace falta, pero es así, y es que darle a la serie no es más que otra forma de darle al chicle, aunque esto sólo lo saben algunos iniciados, los iniciados en el chicle, como es natural. Ahora, para no ser menos, mascaremos un poco una de las mejores series creadas para el chicle catódico: True Detective. La serie reina de las referencias, las metarreferencias, los metachicles, las historias y las metahistorias; la serie ideal para perder el tiempo todavía más si cabe, nunca es bastante amigos, seamos sinceros. Querer es poder.

Creo que nadie se ha fijado hasta el momento en algo muy básico y evidente. En una de las escenas más famosas de la serie, nos encontramos con el detective Rust Cohle, Rusty para los amigos que no tiene, durante el interrogatorio y con un montón de latas de cerveza Lone Star delante. La elección de esta marca de cervezas no es casual y ahora demostraremos por qué.

En Lone Star confluyen como mínimo dos líneas temáticas constantes en la serie. Por un lado, el tema de las ESTRELLAS. Por ejemplo, en la parrafada visionaria de Reggie Ledoux, una de las encarnaciones del mal, cuando está detenido y a punto de morir:
 "Es la hora ¿verdad? Las estrellas negras ascienden. Sé lo que va a pasar después. Te vi en mi sueño. Tú también eres un sacerdote. Ahora estás en Carcosa conmigo. Él te ve. Harás esto otra vez. El tiempo es un círculo plano. Estrellas negras"... y ¡PUM!, se acabó Ledoux de un tiro en la cabeza.

O por poner otro ejemplo, las estrellas negras tatuadas de una de las amigas de Dora Lange. Lo curioso del caso es que en toda la serie no se ve ni una sola estrella real... o casi. En los cielos jamás se ve una estrella, o bien son cielos grises o bien cielos nocturnos completamente negros. Sin esperanza y sin luz. Miren y vean, o mejor, no vean. Hay otras estrellas, pero son siempre dibujos, rótulos luminosos o pinturas. Artificiales muchas; reales, ninguna... excepto, claro, claro, en el último plano de la serie. ¿Creían que me había olvidado?

El otro tema es la SOLEDAD. Rust Cohle, escéptico, nihilista a la americana, sombrío, luego redentor y redimido, es siempre el hombre solitario por excelencia, tanto al principio como al final de la serie. Y está claro, muy claro, que no podía beber otra cerveza que LONE STAR, estrella solitaria, es como si la hubieran fabricado para él. ¿Qué otra cosa podría beber si no? Es una estrella solitaria ¿Negra? Ya se verá.

Pero la cosa no acaba aquí. No se trata sólo de la soledad de Rust sino de la de todos los animalitos humanos, "marionetas biológicas" como él mismo apunta. La lata de cerveza es también el modelo del tiempo, del túnel del tiempo, de la ficción del tiempo como tiempo que avanza, que cambia y se renueva. Pero Rust aplasta la lata, momento soberbio, sí señores, para mostrar que el tiempo no existe, que es sólo un círculo plano, en el que todo se repite una y otra vez: "Es el destino de la vida humana". Resulta que el destino de la vida es una lata, una verdadera lata. Pero la cosa sigue sin acabar aquí. Recortando las latas de cerveza, Rust crea cinco figuras humanoides, con una preciosa camiseta roja, donde se lee con claridad en lo que sería su pecho, a modo de hombre anuncio: LONE. Y que tienen por cabeza una estrella... Parece querer señalar con este teatrillo la esencia colectiva y ficticia de los hombres, meros muñecos de hojalata, reproducibles al infinito, programados, que creen ser alguien pero que no son nada, son sólo juguetes, figuras de lata. Y sobre todo, las personas son  estrellas solitarias bajo el peso de una eternidad inalcanzable, de un cielo negro, jugando a contarse historias, a contar mentiras. Como las de la serie.

Rematemos el asunto. La relación de Rust con la cerveza Lone Star viene de lejos,  o mejor dicho, la relación del actor que lo encarna, Mathew McConaughey. La primera vez que apareció este actor en una pantalla fue algunos segundos en un anuncio de... ¿se lo imaginan? Sí, de Lone Star. (Busquen en la red, no sean perezosos.) Ya se sabe, el tiempo es un círculo plano o un chicle usado, depende de la lata que queramos dar. 

Para terminar merchaindising selecto infografiado. De Big Hug Mug, y la triple G, hablaremos otro día. No sean avariciosos. Todo llega en este mundo.

¡CUIDADO!: Hay spoillers, demasiado tarde, muy tarde. El mal ya está hecho.

Tronco móvil

Queridos telespectadores sin TV,  no sólo agradecemos los aplausos, también somos muy sensibles a las críticas y estamos dispuestos a dar lo mejor para rectificar. Algún fogoso seguidor, en los comentarios de la primera parte de la Trilogía del SHA, El Imperio de Esparreguera,  ha puntualizado que la palabra "Consolador" es misógina, incorrecta y perdonavidas, porque el consolador no da consuelo sino otras cosas. Un purista del lenguaje, sin duda, crítico del machismo biológico. No obstante, seremos políticamente y sexualmente correctos. Para ser precisos, deberíamos sustituir la palabra "consolador" por "falo inorgánico". Ahora bien, este concepto no permite distinguir con claridad entre el mal llamado "consolador" y el "vibrador", mundos aparte, se lo aseguro. Así que debemos precisar de nuevo y distinguir entre "Falo inorgánico no mecanizado" y "Falo inorgánico mecanizado".  Cuestión aparte es si son flexibles o rígidos. No entraremos en ese debate espinoso. Lo importante es si tiene mecanismo o no.

Las comunidades eco-feministas-homo-trans prefieren hablar, por razones obvias,  de "Tronco inmóvil", en lugar del denostado "consolador", y de "Tronco móvil" en vez de "Vibrador". No se dan cuenta que con ello caen en la moral más retrógrada de Los Picapiedra. Pedro, Pablo y el resto de machacas. Es un error, queridos amigos y amigas. El tronco es una trampa. Olvidad el tronco. Sobre todo el tronco móvil.

Por su lado las comunidades anarco-deseantes prefieren hablar del "Gusano estante" y del "Gusano reptante". Si es posible sin órganos y completamente liso. No pondremos objeciones. Eva y la serpiente empezaron así. Tirados por los suelos.

Con esto basta para satisfacer al seguidor. Tan sólo decir, como ya le respondimos, que a las princesas sí que las consuela. No hay más que ver el éxito indiscutible de ventas de la marca de consoladores -mejor dicho, falos inorgánicos mecanizados o no- "La soledad de la princesa". No lo busquen. Están agotados los stocks.

Por último, anunciar que con estas líneas se inicia, ¿o se inició antes? -piensen lo que quieran- LA TRILOGÍA DEL TRONCO. Quizá empezó o no empezó o sí empezó, ya veremos, con La estufa húmeda.

La estufa húmeda

Leyendo las páginas del incombustible, sí, la cosa va de estufas, Doctor Spengler, en su incendiaria obra, La Decadencia de Occidente, y eso que no había llegado lo peor todavía, encontramos esta curiosa analogía: " El sexo femenino es como una estufa húmeda".  Y sigue a continuación: "... para cumplir su función, calentar, para mantener una temperatura constante de confort,  regulada por la ley de Calentamientos Urbanos, nª 549, barra 7, parágrafo 21, necesita un suministro adecuado de troncos...". Hay una escena famosa del cine que retoma esta idea. ¡Más madera! ¿Recuerdan? Piensen un poco.  Compren una estufa serbia. Aquí tienen un buen y decadente chicle para mascar un rato. Tengo cosas mejores qué hacer. Me voy a cortar troncos. Hay que mantener viva la llama del amor.

Colonia Sado

Pocos seres humanos pueden presumir de haber sido explotados seis veces y de seis maneras diferentes, de forma sucesiva e incluso simultánea en el tiempo, pero los habitantes de la Colonia Sado tienen esa suerte, ese raro, raro privilegio de haber sufrido tanto,  y lo que les queda. Aunque su verdadero nombre es Colonia Sado, siempre hay ignorantes que la llamarán Colonia Sedo, Sedó, Sedò o Sido. No les hagamos caso. Es mera falta de cultura producto de la Wikipedia. 

Recordemos al recién llegado que la Colonia Sado es la parte final de la Trilogía del SHA, que incluye El Imperio de Esparreguera y My Holy Ass.

Como hemos dicho, la Colonia Sado es un lugar privilegiado para estudios de campo de la explotación en todas sus formas, para comprobar en la práctica las teorías del materialismo histórico, cuando no dialéctico, en todos sus matices de la relaciones económicas y socio-laborales. Sin más pormenores, describamos las seis formas de explotación:

Según la PRIMERA, los habitantes de Sado, o sadomitas, fueron explotados como trabajadores de la colonia textil, esa especie de campo de concentración en miniatura con derecho a comida, agua y luz, y la satisfacción de poder cantar en el coro delante del amo. Este mundo feliz inspiró la conocida película Sado o los 120 días de Goma. Los más viejos todavía recuerdan con nostalgia esta época. No hay nada como trabajar a gusto para otro que no trabaja.

Según la SEGUNDA, los sadomitas (SD) fueron explotados luego como pobres. Ya que no basta con ser explotado como trabajador, hay que serlo de todas las formas posibles porque al Capital le gusta la jodienda, y le sigue gustando ahora, sigue jodiendo igual, aunque ya no le llamen así. ¿Cómo fue eso? ¿Y qué paso?  El amo se largó, sin escuchar el coro ni nada, y cerró la fábrica. Condenando a los SD al paro, a sobrevivir en casas con amenaza de ruina, no tenían otro sitio donde meterse, y a pinchar el agua y la luz. Un escenario ideal para criar a los hijos. Lo peor es que ya no podían cantar a nadie. La voz de su amo se apagó.

Según la TERCERA, fueron explotados como votantes. El ayuntamiento de turno les prometió que se arreglaría su situación. "Queridos SD, vamos a sacarles de esta situación anómala y que avergüenza a toda la comunidad. Esto va a ser como un paraíso, ya verán, se lo prometo". De la gran remodelación y construcción de viviendas dignas no se hizo nada de nada, sólo se hizo, ¡se hizo!, lo que mejor saben hacer los burócratas aseados: destruir. La demolición les encanta. Así que demolieron parte de las ruinas. Y ya está. La única mejora apreciable es que la Iglesia Bendita Gloria, la iglesia de la Colonia Sado, resalta como nunca, destaca en este escenario de desolación. Recordemos también que en su interior reposa la reliquia del SHA. Bendita gloria.

[Después de los desahucios, la demolición es el entretenimiento favorito en los círculos alegres de la administración. La Colonia Sado no iba a ser menos]

Según la CUARTA, fueron explotados como sujetos fotográficos. Como no tenían bastante con lo suyo, tenían que soportar el acoso de miles de fotógrafos necrófagos, de verdaderos carroñeros de la fotografía, en busca de mugre y decadencia, que se peleaban entre ellos para ver quién se llevaba a casa la mejor fotografía de las casas ruinosas y la iglesia tapiada. Tal cual escarabajos peloteros, se afanaban en hacer bolas de mierda para llevarlas rodando a sus hogares. Había que verles la cara de satisfacción al llegar a casa: "Mira qué gran mierda he traído cariño. Déjame que se la enseñe a los niños. Hoy dormiré feliz".

Según la QUINTA, y van cinco, los SD fueron explotados como sujetos sexuales. Toda la zona y los alrededores, a las dos orillas del cristalino Llobregat, y a los dos lados de la carretera C-55, se convirtieron en zona declarada de cruising. Preferiblemente con cita, y mejor de noche, porque los ciclistas vestidos de payaso, los andadores con palos y los moteros plagan la zona como langostas. El infierno de esperma, sudor y torsos desnudos estalló como una bomba. De hecho, esta es la verdadera Pasión de Olesa y Esparreguera. Las dos poblaciones compiten por el cruising rural extremo. La población rural es muy apasionada. Todo es muy húmedo.

Según la SEXTA, y última, fueron explotados, aunque esta fue una explotación grata, por el SHA. El SHA tuvo el detalle de agasajarles con su presencia. No podían cantar en el coro frente al amo, pero a cambio podían ver el SHA, alguno incluso tocarlo. Bendita gloria. Este momento inolvidable fue inmortalizado con el gran molde del SHA, bendita gloria en el interior de la iglesia de la Bendita Gloria. ¡Dios bendiga al SHA!  El final feliz era obligado después de tantas penurias.

[Addenda: Se estudia la concesión del Record Guinnes Mundial en explotación a los SD de la Colonia Sado. Se lo han ganado a pulso. Trabajadores, Pobres, Votantes, Fotomártires, Cruzados del sexo y Figurantes del Imperio ¡Un entusiasta aplauso para ellos!]

Shakira piensa 6: My Holy Ass

Dado el inesperado éxito y el incalculable número de visitas, a resultas de la exclusiva mundial del molde monumental del no menos monumental trasero de Shakira, declarado patrimonio material e inmaterial, todo a la vez, de la humanidad. ¡de la humanidad entera!, repetimos la única imagen conocida y añadimos nueva información confidencial sobre los pormenores del asunto. Para un análisis serio y pormenorizado del tema véase la obra de referencia: El imperio de Esparreguera

Bendita gloria, Dios bendiga a Shakira´s Ass (SHA) en el nombre del Padre, del Hijo, de la Madre, del Padre putativo y del Espíritu Santo, este último donde lo haya. Así que, por votación popular, aquí está de nuevo:

Bendita gloria 1. Y ¿por qué no más grande?...

Perfecto

[El hombre nos permite hacernos una idea del tamaño real.]

Esto es el interior de la iglesia, que a duras penas tiene el tamaño suficiente para contener el molde. Se hizo lo que se pudo. Pero valió la pena.

Pocos podían imaginar lo que guardaba el interior de esta iglesia y su arquitectura singular, el secreto que albergaba,  por algunos llamada Bendita gloria 2.

Observen el exterior de esta bella iglesia tapiada y decrépita, rodeada de un verdadero vergel, donde se grabó la saga del EMPIRE. El cuerpo lucido y blanco de Skakira, y qué decir de su trasero, contrastaba como nunca con la ruina y la decrepitud que la rodeaban. Pero ya explicamos que tal placer tenía un precio, que era precisamente el molde de escayola de sus posaderas. Ahora reposa la sagrada reliquia en el interior de esta bella iglesia, tapiada como dijimos, decrépita como digo. ¡Bendita gloria para la Iglesia de la Bendita Gloria! 

Aparte de la pura verdad, de lo que esconde esta bella iglesia en un marco incomparable, santas nalgas, podemos encontrar información totalmente tendenciosa, más bien contrainformación para ocultar los hechos, el hecho glorioso del advenimiento del IMPERIO, ¡EMPIRE!, más un montón de fotos de lo mismo y hasta peores de lo mismo, según la lógica del CCU, recuerden, el Ciclo del Chicle gastado, aquí mismo Shakira ¿estás segura que sale el sol? Lean y miren, una verdadera ceremonia de la confusión. ¡Y no se ve ni el molde! ¡Inadmisible! ¡Intolerable! No se dejen engañar. La verdadera conspiración es la que quiere ocultar la conspiración.

E incluso podemos tranquilizar a Shakira, tranquila Shakira, tranquila, que el sol saldrá, y si no sale prueba al día siguiente. Loado sea el SHA, por los siglos de los siglos. Amén.

¿Qué hemos aprendido?

COROLARIO: Y Shakira piensa, aunque no salga el sol.