Dol Men, man

Los publicistas como todo el mundo sabe, ellos también, tienen un cerebro de mosquito,. y de mosquito pequeño., y sólo con grandes dosis de alcohol, rayas de coca, estimulantes variopintos, bailarinas de striptease y enemas calientes consiguen tener alguna idea absurda que vender a los clientes. En plena borrachera creen ser dioses, superdotados, atractivos, creativos, superlativos en todo. Hay que vender algo inútil. No pasa nada. Se vende cómo sea con una botella delante que se pasan alrededor de la mesa de cristal. Las publicistas también le dan a todo, enemas por supuesto, pero no beben a morro y prefieren un vaso para ellas solas. Da igual, así es cómo piensan, delirios para vender. El resfriado es un mercado que no pasa de moda, ni lo microbios ni las mucosidades. Pues se ponen a pensar que nombre ponerle al fármaco de turno que sea muy creativo. A ver, todos saben que los hombres son unos lloricas y quejicas, que se lo digan a las mujeres, y que no aguantan nada. Vale. El tema dolor es un buen punto de partida. Dolor, Dolores, Sin dolor, Dol, dolomitas, dólar, no es no. Dolor, Dol, Dolor. Impresionante. Dolor, Dol, hombres, Oye man, dolor, Dol, Man, men, madelman, mad men,, Dol,... ¡Ya está! ¡Increíble! Dol Men sería genial, tiene todas las referencias. Tú eres un hombre llorica, gorila llorica, que te duele, que no aguantas el dolor y por eso te vamos a dar... Dol Men, ¡Dol men!, el medicamento para los men que no aguantan ni un resfriado. ¡Dol Men!, la medicina para los men que no quieren sufrir ni moquear. ¡Dol Men!, el fármaco para los hombre viriles, la droga de los oye man. No acaba ahí la cosa, porque todavía queda coca sobre la mesa. ¡Dol men!, carajo, para los men que se lo pasan todo por la piedra ¡Dol Men para los man trogloditas del Dolmen!! Ah, sí, sí, genial ¡Dol Men! Dolor Men en la fornicación sobre el Dolmen moqueando. No sufras, no llores: ¡Dol Men te librará del Dolor, Men!, Dolor Men Man. Dolor Men , man!!! Recuerda. Compra y recuerda. Dale man. No más Dolor. No más men, man. ¡¡Dol men, dale man!! No te olvides: Dol men, dale man. Fin de la borrachera y llegan los enemas.

Así, perfecto, un buen Dolmen para el Dol Man, el reposo del guerrero. Y además de regalo con Dol Men, man, la revista Dolmen!!!, imprescindible, espectacular. Dolmen para el Dol men, man, el man de hoy. Si eres un hombre, man, has de leer Dolmen

La composición es lo que menos importa, mientras tenga forma de pastilla los man se lo tragan. No dolor, man. No dolor, man!!  ¿Y el resfriado? El resfriado como estaba, nada de lo que lleva Dol Men detiene ninguno de los síntomas. Con suerte, man, el Dol Men, man, te quita el dolor de cabeza... pero para eso ya está la aspirina ¿no? LOL Dol Men. Vuelve el hombre de las cavernas. Dol Men te pone y le pone a ella. También en supositorios, enemas y viáticos. Dolor Men para los supermen ¡Ya en las farmacias!

FUCK-USIMA

Al final los nipones lo van a conseguir, ya lo creo. Desde que les explotó la bomba atómica en las narices, van como locos buscando la manera de convertirse en el primer pueblo mutante del mundo, y no sólo en lo físico, también en lo mental. Todo japonés es un mutante cerebral en potencia, un monstruo de la naturaleza bajito capaz de imaginar y practicar todo tipo de perversiones. Está claro, los efectos de la radiación ya se empezaron a notar con el delirio de los Kaiju, Godzilla, Mothra, Gamera, Rodan y compañía, género infumable de tontos del culo disfrazados de forma aberrante, pisando decorados de cartón. Más los delirios homofílicos de Ultraman en peleas sádicas revolcándose por el suelo y tocándose por todas partes con monstruos fálicos o vaginoides. Un gustazo. Exquisito. Tensión sexual se llama ahora. La cosa fue a peor con todo un repertorio de perversiones sexuales inventadas por estos prodigios de la naturaleza. Véase el eye-contact, el chupeteo de los ojos hasta la irritación, y esto no es nada. Luego vino el pussy-pussy, cock-cock o por qué no el pussy-cock, donde los felices parteneres sexuales, después de un día agotador de trabajo, orinan uno contra el otro haciendo puntería para acertar en el órgano sexual del otro. Muy relajante y oriental. Aunque lo mejor de todo es el ass-ass, el culo-culo, que consiste en defecar uno contra otro. Hay muchas variantes, se puede hacer sentados frente a frente con las piernas entrelazadas, e ir apretando, ya se entiende... Otra manera es de rodilas, de espaldas, bien juntitos, a ver quién sale antes... y lo que sale... en invierno es una buena forma de calentarse... Se recomienda para todas las edades. 

Con estos precedentes no puede parecer extraño el icono sexual de las calientes japonesas. Por aquí, en tierras occidentales, la zoofilia es casi poética, cabras, perros, serpientes, bellos cisnes, muy mitológico todo. En Japón no, ahí es otra cosa, la zoofilia es a lo grande y a lo pegajoso, a lo bestia nunca mejor dicho. El animal preferido es algo tan repulsivo y extraño ¡como un pulpo! Existe una larga tradición japonesa de imágenes y grabados de japonesas revolcándose con pulpos gigantes, tentáculos por ahí, tentáculos por allá. Godzilla es demasiado grande para una penetración, pero un pulpo se deja, y es igual de repugnante. Y no sólo es una imagen recurrente de la literatura y el arte, son raros, ya se sabe, sino que muchas muchachas ardientes lo llevan a la práctica. Van a la pescadería, se compran su buen pulpo, se desnudan, se orinan encima del pobre cefalópodo para que esté calentito, y se lo meten de todas las formas imaginables por todos los agujeros imaginables. No podemos saber si al bicho le gusta, porque no habla. Las que sí gritan como condenadas son las japonesas, que se lo pasan la mar de bien, con esa forma tan reconocible de jadear, zen, muy zen, que tienen cuando sus agujeros están cubiertos. Y se ha de reconocer, que el pulpo tiene muchos brazos y llega a todas partes, va sobrado de miembros y ventosas para llenarlo todo. Sin contar lo mojado que está.

Por todo ello, la central de Fukusima, Fuckusima para los residentes, se va a convertir en un spa gigante, un balneario termal para que todos, y todas, puedan bañarse y mutar como dios manda, con pulpos incluidos si hace falta. Los escapes no son accidentales, no, no, es la gente que se está dando un baño para convertirse en los nuevos Ultraman del futuro. Al final lo han conseguido. ¡Serán mutantes o no serán! ¡Larga vida al Emperador del Sol caliente!

Mursi "La Morsa"

Mursi es ingeniero y presidente, ex presidente, y también, también un Mu, y también un hermano Mu, un Mu egipcio. Comprendan que dado el Prisma que busca palabras, y en especial la Mu o el Mu o los Mu, no se ponga entero. Mursi es un Mu y se acabó, aunque diera clases en EE UU. Y ser un Mu es algo muy complicado, más bien jodido hoy en día. Por el Prisma y por otras cosas. Nunca sabes cuando eres un Mu bueno o un Mu malo, cuándo te van a disparar o cuándo, si vas a ser aporreado o vas a aporrear. Todo un lío para los Mu y las Mu. Eso sí, para el Mu, A es siempre grande, sea un Mu bueno o malo, sea de EE UU o no. A es grande y ni Mu. Mursi es un Mu y se escapó de la prisión. Ahora no, antes cuando no era presidente. Era Mu, pero no era presidente, como era hermano Mu estaba en la cárcel y se escapó. Está bien. Era un hermano Mu libre porque hubo una revolución. Muchos Mu, hermanos Mu y otros, o egipcios no-Mu y egipcios-Mu se juntaban en la Plaza T. Muchos Mu en T. Muchos Mu para derribar a otro Mu, Mu el "Barak", no Obama. Y mira por dónde con la confusión, Mursi "La Morsa" escapó con la confusión.Todo muy confuso para Mursi. Lo de la Plaza T era un éxito absoluto. Los Mu se juntaban por millares para pedir demUcracia, tanto los Mu de A grande como los Mu sin A, los egipcios no-Mu y lo egipcios-Mu. Un éxito. Como también habían violaciones en masa para pasar el rato, cada vez era más gente. Todos iban a la Plaza T para desahogarse y bailar el corro con alguna Mu. Más éxito. Al final los Mu con los hermanos Mu ganaron a los Mu del "Barak", a pedrada limpia, entre una violación y otra. Y es que hacía mucho calor, demasiado para los Mu. Después vinieron las elecciones. Y ganó el Mu Mursi. A los militares Mu del "Barak" no les hacía mucha gracia, y eso que Mursi era ingeniero. Y a otros Mu tampoco. La Plaza T se volvió a llenar de Mu esta vez contra los hermanos Mu. 

La Plaza T se podía llenar porque había deMucracia gracias a los hermanos Mu que gobernaban. Como también habían violaciones la plaza se iba llenando cada vez más y los Mu no-hermanos jugaban con los láseres de colores. Los hermanos Mu ya no estaban en la Plaza T, aunque hubieran violaciones, porque ahora en la Plaza T estaban los que estaban contra los hermanos Mu. Antes no, ahora sí. Y podían estar porque los hermanos Mu habían ganado las elecciones. Antes los Mu no-Barak y los hermanos Mu tiraban piedras a los Mu-Barak  y a la policía. Ahora los Mu-Barak y los Mu no-Barak y la policía tiraban piedras a los Hermanos Mu. Muchos problemas para los Mu. Era difícil saber si había que estar en la Plaza T o no, si antes había estado bien estar en la Plaza T o no o si deberían seguir estando en la Plaza T o no. Bueno, al menos tenían láseres para jugar y mujeres que violar. Al final los Mu de la Plaza T echaron al Mu Mursi. Mursi volvió a la cárcel gracias a la deMucracia que lo eligió. La revolución había sido un éxito. Los Mu estaban como al principio pero más contentos. Con Mursi en la cárcel pero más felices. Ahora Mursi era una delincuente, aparte de ingeniero. Se acusaba de haberse escapado de la cárcel durante la revolución de la Plaza T que lo llevó a presidente. La acusan los mismos Mu que gobiernan gracias a la Plaza T llena de Mus. La primera Plaza T no era la buena, no era la de los buenos Mu. La buena es la segunda, la de los buenos Mu contra los malos hermanos Mu. Lo que más preocupa ahora a los Mu es cuál sera la próxima Plaza T buena, quiénes serán los nuevos Mu buenos. No hay de qué preocuparse, Mursi siempre puede volver a escaparse y ganar otras elecciones, como es ingeniero, lo tiene fácil, aquí y en EE UU. Ya le han cogido el gusto a ir a la Plaza T a pegar o ser pegados no importa por quién ni contra quién. Es el destino de los Mu. Nunca saben si son buenos Mu o no. A es grande.

Todos somos Down

Entre todos somos capaces de hacer crecer este proyecto, todos y todas. ¡Anímate e incorpora! ¡Incorpórate! La crisis tiene solución y el paro también y la impotencia también. El mongolismo, la subnormalidad, la discapacidad, o como quiera que ahora se llame es la viagra del mundo laboral, la píldora maravillosa que abre todas las piernas y todas las puertas. ¡Anímate e incorpórate! No pierdas el tiempo, otros ya lo hacen, otros ya lo han hecho. Si no tienes el síndrome Down-Down pide un rápido arreglo de cirugía estética. Es rápido. Es seguro. Es eficaz. Sonríe ¡Sal de las listas del paro! Si no tienes Down o algún familiar con Down, hazte Down para conseguir trabajo. El Down es una forma de trabajo, naces ya trabajando, sonriendo, te van a maquillar como un mono para que no parezcas Down y parezcas normal. Los Down no gustan, hay que arreglarlos, adiestrarlos, lleva tiempo, pero trabajan muy bien y caen simpáticos. Simpáticos una vez arreglados se entiende. Las parejas no se recomiendan por su alta tasa de natalidad y actividad sexual. El Down es muy caliente. ¡Anímate e incorpórate! Las personas Down han demostrado estar perfectamente capacitadas y tener una gran motivación  para trabajar y, así, así sentirse uno más. Claro que sí, como trabajan como fieras y ¡disfrutan trabajando!, es el sueño de todo capitalista. Miles de Down, que digo, milllones de Down trabajando como chinos, o como mongoles, mucho mejor que los chinos porque los Down no duermen ni comen. Así lo explica una de las benificiarias del programa de integración, Darling Down, que demuestra cada día que es más Down sin ser Down y más normal sin ser normal porque la discapacidad es una capacidad discapacitante que capacita lo discapacitado. El Down trabaja a destajo gracias a la constante colaboración de empresas y entidades sociales que aman el Down y que, año tras año, crean nuevas oportunidades laborales para que estos grupos desfavorecidos puedan demostrar de qué son capaces. El Down demuestra que es capaz de no ser capaz. Todo un éxito y orgullo para la familia y la sociedad.

 No hay Down sin técnico en integración laboral, así que, futuros Down y Downas, tengan en cuenta que son dos trabajos en uno. Por la mañana Down o Downa, y por la tarde es técnico en integración laboral. También está el Down Jones y la Eva Braun, Caso aparte. El futuro es el Down, ¡Downnanízate o muere! El trabajo es el Down, ¡Downanízate o al paro. Eres Down y tienes cursos gratuitos de integración laboral en distintas universidades del país. De este modo, las entidades sociales cuentan con un profesional dedicado en exclusiva a la inserción de los Down. ¡Incorpora Down! ¡Incorpórate al mercado laboral! El técnico de los Down no necesariamente Down ofrece asesoramiento y apoyo a los Down y se encarga de la integración de los Down y del seguimiento del beneficiario Down o Downa. ¡El Down es el futuro del mercado laboral! ¡Incorpora Down, incorpórate, de esta forma estarás contribuyendo a crear una sociedad más justa en la que los Down puedan encontrar oportunidades de no ser Down aun siendo Down para desarrollar sus capacidades laborales. Para trabajar, Down para trabajar. No hay nada mejor que los Down. Trabajar es el primer paso para ser Down o para que el Down sea un trabajador. Entre todos somos muy capaces de hacer crecer este proyecto Down. ¿Te apuntas? Todos somos Down.

Lo prometido es deuda, ¡muertos de hambre!

Seguro que ninguno de nosotros escogería vivir bajo la carga de una deuda agobiante. No, ninguno escoge, que todos están gozando de las bondades de la banca, los regalos, los placeres de la autoestimulación monetaria. La deuda mata más que el tabaco y la sífilis cerebral juntos, así que si alguien está dispuesto a cancelar nuestras deudas, ¡que lo haga de una vez! Y se trata del todopoderoso, ¿a qué está esperando?, ¿a que todos los desgraciados se suiciden antes de echarlos de casa? Por desgracia, nadie confía en Dios, y es que Dios no se fía ni de su padre. Esta es exactamente la situación en la que nos encontramos, la que afrontamos. Un Dios desconfiado que no salda las deudas de los deudores, que nos endeuda cada vez más. Qué fácil es pasar por alto, para nuestro coste eterno, desdichados somos, el mayor acto de amor que el mundo haya conocido jamás. ¡Dios creó a la banca para nuestro disfrute! Es un acto de amor, de ¡amor!, estimados deudores y acreedores. El pueblo de dios es un pueblo endeudado entre las cejas, que tiene que pedir limosna a una iglesia del dinero, por caridad, y con humildad. Dios aprieta, pero no ahoga, prefiere que la gente salte de los balcones, se queme en las oficinas bancarias o se pudra durmiendo en la calle. Es la verdad: "Mas Dios muestra su amor para con nosotros, en que siendo aun pecadores, Cristo murió por nosotros". Romanos 5:8. Pues no debe haber muerto bastante, porque aquí los que mueren son otros... Nos convertimos en los seguidores de un suicida, loco de atar, Cristo resucitado que promete seguridad eterna y quedar libre de la deuda. El Hijo de Dios lo tiene muy fácil, como buen Hijo de... El personal a ver cómo se las compone para sobrevivir rebuscando en la basura. Ni crucificados les perdonan la deuda. No es bastante. Pero insiste: " Yo soy la resurrección y la vida; el que cree en mí, aunque esté muerto, vivirá" Sí, seguro. Da todo lo que tienes ahora, pide, paga intereses, que luego, ya luego, vendrá lo bueno. El cadáver es el único que cancela la deuda, el préstamo divino. Vivimos de prestado, y "todo aquel que vive y cree en mí, no morirá eternamente." Juan 11: 25-26. El dinero es un asunto muy sencillo: Tú mueres; el dinero vive, y vive eternamente, tanto como la deuda. Naces con la deuda sobre los hombros a la que sales del vientre materno, el bebé debe pagar en cuanto nace. Pero, ¡si no trabaja y no tiene dinero!. No importa, Dios es bondadoso, y el Hijo de... todavía más, le prestan lo que haga falta y ya lo irá devolviendo, sin prisas.

Así que, al final, realmente no importará mucho que hayamos intentado llevar una vida decente... con alcohol si hace falta, si lo hemos dejado a Él fuera de ella, a el dinero, ¡el dinero! Reverencia, por favor. Por tanto, endeudado, ¡tú debes dar el siguiente paso!, un mínimo de tres, quizá cuatro pisos es lo único que asegura una muerte segura, y acabar con la deuda... o no... en el infierno también se paga, es el otro negocio, la competencia del Hijo de... es un Hijo de... frente a otro Gran Hijo de... Así que no saltes. Total, te vas a morir igual, y te quedas sin créditos para seguir jugando.