jueves, 13 de marzo de 2014

De la teta al hueso



Hay una gran unanimidad al respecto, todos los grandes expertos y científicos de renombre coinciden en lo siguiente: en los inicios de la humanidad, algunas daban el pecho y otros y otras le daban a la teta, con paridad total, señores, y sin ninguna discriminación por sexos. Fue el único momento feliz o es el único momento feliz de la vida del ser dicho humano: darle a la teta. ¡Qué placer! ¡Qué felicidad insuperable! Sin distinción de sexos ni de clases. El sueño marxista, la teta comunista. A partir de ahí, del darle a la teta, todo va cuesta abajo, todo son sucedáneos que nos vuelven cada vez más infelices. A partir del darle a la teta empieza la decadencia, el asco, el morirse de asco, el aburrimiento, la decadencia, el aburrimiento, el asco, el morirse de asco, el morirse de aburrimiento, la decadencia, el asco. ¿Ya lo he dicho, verdad? Por supuesto, porque todo se repite. Asco, decadencia, aburrimiento, apatía, asco, decadencia. Nada es como antes. Ya hemos hablado de ello. Es el Ciclo del Chicle Usado, el CCU. Darle al chicle, darle al like, darle al chicle. Tanto da. No hay manera. Todo da asco. Nada sabe a nada. Puedes chupar lo que quieras. Da igual. Todo sabe igual. Todo sabe a nada. Chupa. Mama. Mamonea. Vamos cuesta abajo. Pero las cosas siempre pueden ir a peor. Cuando los mascadores, los mamadores, los likers y dislikers, llegan al estado terminal, seres famélicos, moribundos, esqueléticos, que ya no pueden mascar chicle, ni comer porque no tienen dientes, ni mucho menos darle al like porque no pueden moverse. ¡Escuchen esto! ¡No pueden darle al like! ¡Al like! ¡Dios mío, qué catástrofe! Pues eso, cuando no pueden ni darle al like, estos despojos humanos, estos esqueletos respiradores, sólo pueden darle al hueso, sólo queda darle al hueso, darle a lo único que les queda, porque no queda nada más. Están en los huesos y le dan al hueso, mastican hueso con las mandíbulas desdentadas. Tiene su lógica. Reconózcanlo. Porque dar han de dar a algo, sea lo que sea. Es lo que han aprendido. No pueden vivir sin ello. Ahora, lejos de la teta, toca morirse de verdad y no sólo de asco, morirse de asco era una broma comparado con darle al hueso, dar con los huesos en la tierra.

NOTA HISTÓRICA: La expresión "Darle al hueso", se cree que tiene su origen en las palabras de los colonizadores de las tierras africanas al contemplar las hambrunas que ellos mismos habían provocado. Estas fueron sus palabras: "De qué se quejan, que le den al hueso, que todavía tienen". Luego se extendió a otros usos, desde los campos de concentración a los campos de detención modernos, y últimamente, es una moda en expansión creciente, infórmense, a los CIE, los centros de internamiento de extranjeros. También es una forma de romper el hielo entre los prisioneros y los carceleros de todo tipo. "Dale al hueso y cállate ya". Consulte también la Wikipedia para más datos. Es la Biblia de los likers. Es el chicle gastado por excelencia y la referencia mundial del CCU. Aproveche ahora que puede. Nunca se sabe.


lunes, 10 de marzo de 2014

Altavoces Il Duce Rosato


¡YA A LA VENTA!

Para quien quiera gritar como un energúmeno nada mejor que Altavoces Il Duce Rosato, también conocidos en algunos países como Il Porco Rosso. Potencia sin igual al alcance de todos los bolsillos. Ensordecedor. Y de plena actualidad. Si está en Ucrania, puede gritar a pleno pulmón "Viva la Unión Europea". Si está en Crimea, antes también podía gritarlo y además "Viva Ucrania". Ahora mismo, es recomendable gritar "Viva Crimea" o mejor todavía "Viva Rusia". Aunque mucho antes también podía gritarse "Viva Rusia" antes de que se tuviera que gritar "Viva Ucrania". No se puede descartar que se acabe gritando "Viva Taras Bulba", incluso "Viva Taras Vulva" y todavía "Viva Taras Bulva". Sin olvidar los vivas a Los cosacos del Don. A Stalin y Stravinski. De todos modos, el grito que acabará imponiéndose es "Viva el Imperio bizantino". No hay nada igual, se lo aseguro. Con los altavoces Il Duce Rosato el Imperio bizantino resonará como nunca. Y si no es el Imperio bizantino, lo que toque. Ya se sabe, siempre hay que bailar al son de lo que tocan, Ora esto, ora lo otro. Es necesario gritar algo. Un grito con altavoces Il Duce Rosato y cambias de país. Así de fácil. En un ataque de narcisismo final también se puede gritar "Viva yo", preferiblemente con un pie en la tumba.

¡COMPRE Y GRITE!

-ES UNA ORDEN. NO SE LO REPETIREMOS UNA SEGUNDA VEZ-

sábado, 1 de marzo de 2014

Cómo hacer un CsO en casa sin esfuerzo


Para gente poco leída, recordemos que el CsO, el cuerpo sin órganos, es una idea del gran Antonin Artaud, guapo al principio y tirando a horrible después, que los no menos grandes pareja de hecho Deleuze y Guattari convirtieron en concepto. Para entender de qué estamos hablando puede ser útil compararlo con otro concepto opuesto, el CCU, el Ciclo del Chicle Usado, del también no menos grande pensador papanatas Slalom Chiken. El CsO no es el CCU. No. Esto para empezar. Precisamente porque no tiene órganos no se pega ni se le pega nada, es todo lo contrario a un chicle. No es pegajoso. Y es lo más parecido a una sartén antiadherente. Todo le resbala y se mantiene siempre como el primer día. No sabe a refrito ni coge sabores. Nuevo. El CsO es un cuerpo eternamente nuevo, y joven, limpio y fresco como una virgen, como la Virgen María, ya puestos. Un cuerpo libre que no se deja atrapar. Será de goma, pero no de goma de mascar. Con esto ya vale por hoy.

Ahora expliquemos cómo construir un CsO en casa sin esfuerzo y en siete sencillos pasos:
1. Llenar un vaso de agua con agua. Muy importante.
2. Abrir el microondas y programar 3 minutos a máxima potencia´
3. Ponerlo en marcha.
4. Dejar con sumo cuidado el vaso de agua con agua en el mármol de la cocina. Muy importante.
5. Contemplar el microondas sin pestañear creyendo que el vaso de agua con agua está dentro.
6. Cuando suene el timbre de aviso, abrir el microondas y comprobar que no hay nada en su interior.
7. ¡Eureka! Ya tenemos un CsO: un microondas vacío que insufla energía al vacío.


Paso opcional: beber al final el vaso de agua con agua.

Como pueden ver, no era tan difícil como parecía.
 ¡Y recuerden! CsO, sí. CCU, no. Otra vez. CsO, sí. CCU, no. Para más información sobre el CCU, véase el clásico... http://toxinajoro.blogspot.com.es/2014/02/dale-al-chicle.html


viernes, 28 de febrero de 2014

Shakira piensa 3: No toca bien



CANTA PEOR

TAMPOCO SABE BAILAR

Consejo: Debería dar clases de solfeo y separarse más del micrófono

Comentario Cool (CC): Es una alumna aventajada de Karlheinz Stockhausen

COROLARIO: Y Shakira piensa, incluso cuando no lo hace

***

SHAKIRA BONUS THOUGHT: A mí no me sale tan bien, incluso sin micrófono

domingo, 23 de febrero de 2014

Shakira piensa 2: Papi ya va


Esta frase requiere un completo análisis semántico según los posibles sujetos del enunciado: Papá, mamá y Bebé, o para abreviar, P, M y B. Por suerte, B no habla y nos podemos ahorrar algunas combinaciones. Véamos cómo sigue esto.

CASO A - Cuando P le dice M que "Papi ya va", se ha de interpretar, por lo general, en el contexto del acto reproductivo. P, de este modo, anuncia que va a llegar al clímax, algo muy importante para los P, y así lo hace saber, como si inaugurara una autopista. También puede decir "Me voy". Son expresiones equivalentes.

CASO B- Cuando M le dice a P, "Papi ya va", puede tener dos significados, también en el acto reproductivo. B1. Si va entre exclamaciones, ¡Papi ya va!, lo hace con toda la intención de dar ánimos a P para llegar al clímax. Apoya sus actos y aplaude sus esfuerzos. El uso por duplicado, ¡Papi ya va!, Papi ya va!, es habitual. También es una forma de que todo acabe lo antes posible.
B2. Sin exclamaciones, y a veces con la boca medio llena, "Papi ya va" indica que el fluido del clímax va directo a la garganta. Otra opción es "Papi me llena". Pero hay que recordar que no es fácil pronunciar palabras en esta situación, por lo que la expresión puede quedar incompleta: Pap y... Pa ya... Pap m ll... etc.

CASO C - Último caso. Cuando M le dice B, "Papi ya va", es en el contexto de la comida, y toca comerse sí o sí la papilla. Aunque M lo plantee como un juego, algo divertido. B no piensa lo mismo.

COROLARIO: Y Shakira piensa, nadie puede dudarlo.


sábado, 22 de febrero de 2014

Shakira piensa 1: Nunca me acuerdo de olvidarte

NO ME EXTRAÑA


Comentario: Bonito cráneo japonés, datado en la Segunda Guerra Mundial, para bonita chica americana de un bonito soldado americano.
Otro comentario: Está firmado por el bonito soldado y otros bonitos soldados.
Último comentario: Todo es muy bonito.

Corolario: Y Shakira piensa, como es lógico.