Shakira piensa 5: El Imperio de Esparreguera

O: El Imperio de Esparraguera

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O: Empire of EsparrEguera

Or: Empire of EsparrAguera

[Observe al fondo las decadentes montañas de Montserrat]

La pregunta que todo el mundo se hace, como era de esperar, es por qué Shakira se va a shakirear  -admitido por la Real Academia [Consulten la RAE]- y contornearse y de paso rodar un vídeo a la bella localidad de Esparraguera, o Esparreguera para los entendidos, en Cataluña, Catalunya o Catalluna, en España o sin España o acaso en nada.

Un nutrido grupo de expertos en diferentes áreas del saber ha propuesto las siguientes hipótesis, todas ellas basadas en hechos verificables científicamente. No podía ser menos, dada la importancia del asunto:

1. TEORÍA DE LA CONSPIRACIÓN: En realidad, EMPIRE señala, como el nombre señala, el advenimiento del Imperio de Cataluña, Si se mira el vídeo de atrás hacia el principio y a una velocidad ultralenta, se aprecian múltiples mensajes encriptados que indican el día y la hora, y los lugares estratégicos concretos, en que las fuerzas armadas de la ANC, el Front de Alliberamento Cayo Julio César y el Yes, We Fuck tomarán el poder y declararán el Imperio de Castafiore. El Mossad está detrás, ya saben. En una de estas criptoimágenes aparece incluso con total claridad el centro de mando de la operación. Véase debajo...

No se puede negar que es una prueba irrefutable del complot. Con la danza del vientre cuela todo. Por eso eligieron a Shakira. Y porque piensa, pero eso es otra historia.

2. TEORÍA PSICOANALÍTICA: La fijación de Shakira con Esparreguera viene de lejos y está relacionada con la cercanía del monasterio de Montserrat. Resulta que Shakira es una devota de la Moreneta, La Virgen Negra, pero eso ella no lo sabe, no, cree que es un consolador gigante desgastado y ennegrecido por el uso. Muy original. Le gusta. Milenario. Y que los devotos todavía chupan y besan. El Ministerio de Sanidad ha intentado miles de veces desinfectarlo. Ante la resistencia violenta de los fieles tuvieron que desistir. La costra negra es elegante. Se muestra sólo la punta del consolador para no ofender la moral.

[El uso insertivo repetido ha producido un evidente ennegrecimiento]

3. TEORÍA BOTÁNICA: Hay dos hechos a tener en cuenta. Por un lado, Shakira es la Afrodita moderna, la Venus enrubiada,  la diosa de la fecundidad. Bendita gloria. Por otro, la bella población de Esparreguera es la cuna y el esplendor del espárrago. La patria del espárrago tenso como un falo. Según la antropología más avanzada, los ritos agrarios siempre han ido ligados a la mujer, la fecundidad y la sexualidad. Coger espárragos es lo más parecido a  tener sexo al aire libre. Bendita gloria. Por eso hay que agacharse. Cae por su propio peso, entonces, la intrínseca relación entre la Afrodita colombiana y el espárrago silvestre y, por deducción, con Esparreguera. No hay foto porque hasta el más idiota sabe lo que es un espárrago.

4. TEORÍA DE LA PASIÓN. Mujer apasionada también, disfruta como nadie en el Imperio de Esparreguera como buen Imperio de los sentidos, de la Pasión con mayúsculas. Cada año se representa el apocalipsis BDSM o MSDB de Jesús el ultra masoquista. Muy excitante. Con el acto culminante de la crucifixión del falo. Jesús ríe porque le gusta. Porque es un hijo de... Este es el verdadero origen de la conocida estrofa de Shakira: "¡Ay, amor, me duele tanto! ¡Me duele tanto, que me da espanto!" Irrepetible. Si no han oído esta canción todavía no saben lo que se pierden. Va una foto del Mesías BDSM.

5. TEORÍA DE LA LIMOSNA. Por último, no hay que olvidar que Shakira es un ser, ¡un ser!, voluptuoso y caritativo. Como tal, no pudo menos que apiadarse de los pobres miserables que viven, en condiciones muy precarias, en la medio en ruinas Colonia Sedo, una antigua colonia industrial en Esparreguera. Siempre Esparreguera. Sí, conocedora de sus penurias, les regaló una exhibición de su prieta carne colombiana a cambio de grabar EMPIRE en su iglesia. Les alegró el día y la vista, pues ya se sabe que no sólo de pan vive el hombre. Incluso se rumorea que hubo un sorteo de derecho de pernada. El acto se consumó en el altar. Como sincero agradecimiento por la piedad de Shakira, la población hizo un molde en escayola de su inmaculado trasero, que reposa en el interior de la iglesia como una reliquia. Las peregrinaciones ya han empezado. Los intentos de hurto también. Al menos los lugareños sacan un sobresueldo cobrando entrada. Bendita gloria. Dios aprieta pero no ahoga.

[Observen el tamaño descomunal del molde de escayola]

Ahora que ya conocen la teoría, el marco de interpretación, pueden ver EMPIRE con otros ojos y comprobar, ustedes mismos, que todo lo que se ha relatado es verdad. La interpretación es el texto. Los hechos son incontestables. El color blanco del vestido es sólo para despistar. Algún día desvelaremos quién es en realidad Shakira. Por lo pronto desvelaremos el misterio del SHA.

COROLARIO: Y Shakira piensa, consulte el prospecto.

Shakira piensa 4: Boig per tu...

... de SAW... 

Como siempre hay mentes lentas: SAW es SAU en inglés

De nada

A la terra humida escric 
nena estic boig per tu, 
em passo els dies 
esperant la nit. 

Com et puc estimar 
si de mi estás tan lluny; 
servil i acabat 
boig per a tu. 

Sé molt bé que des d'aquest bar 
jo no puc arribar on ets tu, 
peró dins la meva copa veig 
reflexada la teva llum, me la beuré; 
servil i acabat, boig per tu. 

Quan no hi siguis al matí, 
les llàgrimes es perdran 
entre la pluja 
que caurà avui. 

Em quedaré atrapat 
ebri d'aquesta llum 
servil i acabat 
boig per tu. 

Sé molt bé que des d'aquest bar 
jo no puc arribar on ets tu, 
però dins la meva copa veig 
reflexada la teva llum, me la beuré; 
servil i acabat boig per tu. 
(servil i acabat boig per tu) 

Sé molt bé que des d'aquest bar 
jo no puc arribar on ets tu, 
peró dins la meva copa veig 
reflexada la teva llum, me la beuré; 
servil i acabat boig per tu. 
(servil i acabat boig per tu)

Bueno, lo de pasarse los días esperando la noche, se entiende. Es el poder de atracción de la oscuridad y el mal. Saw es muy malo. Está muy loco. "Estoy muy loco", dice Saw. Y alguien está loco por el loco y alguien canta que está loco por el loco. Alta literatura.

¿Una canción de amor? No está claro. Aunque hay gustos para todo.

De todos modos esto no cambia el corolario, que es lo que importa al fin y al cabo.

COROLARIO: Y SHAKIRA PIENSA, SU MADRE LO CONFIRMA.

Si está vivo, dale al martillo

¡De los creadores de Dale al chicle y Dale al Hueso!

... esperen y verán...

No esperemos más. ¿De acuerdo? Naturalmente, naturalmente, esto tenía que acabar mal, tan mal como empezó. Tanto darle al chicle, de acumular frustración tras frustración, de estar frustrado, de estar frustrado incluso de estar frustrado, de frustrarse incluso antes de poder frustrarse, y después de agotarse sin hacer nada, o haciendo mucho como si no se hiciera nada. Entonces, pausa dramática, este masticar sin parar el propio asco, tanta acumulación de aburrimiento o excitación improductiva que aburre tanto más, conduce de forma inevitable, como las ladillas al centro del deseo, a generar un odio descomunal, un resentimiento,  un malestar insoportable que se ha de volcar de forma destructiva: primero, en el propio mascador de ascos, pero luego inmediatamente al exterior, hacia los demás, contra los demás, contra todos los otros mascadores o no mascadores, porque es tanto el odio acumulado, que amenaza con hacer explotar al  mascador. El liker que le da al chicle y que hace explotar globos de chicle, corre un serio peligro de explotar también. Está a punto de explotar. ¡Cuidado con las explosiones! Y ya se sabe lo que piensa el liker: antes de explotar yo, mejor que explote otro. Dale al like, dale ya, si prefieres que explote cualquiera excepto tú.  ¡Dale al like y dale al martillo! ¡Sin miedo! ¡Con fuerza! Si no lo haces tú, lo hará otro. ¡A qué estás esperando! ¡Es tu turno! ¡No seas el último en machacar! ¡Dale al martillo! ¡Dale al martillo, si está vivo! ¡Dale al martillo y pregunta después! No basta con destrozarse uno mismo, hay que dar con el martillo, emprenderla contra todo bicho viviente, aplastar todo lo que se mueva. El mascador, el mamoneador, se transforma en un martillo pilón, en un martillo cósmico. Este es el origen de Thor, por supuesto. Un pobre infeliz, un desgraciado,  un idiota, al que dan un martillo para que se sienta alguien.  Dale al martillo a ver si te animas, que eres un dios. Y se lo creyó. Por algo era tonto. ¿El dios del trueno? Más bien el dios de los impotentes y los resentidos. El dios del chicle, un dios de pega.

La teoría no es nada sin la práctica, así que pongamos un ejemplo instructivo. Recordemos que todo empieza con el Dale a la teta. Un buen comienzo, no lo negarán; pero dura poco. Antes de que te des cuenta,  se acaba el chollo y te dicen como si nada: "Ya no eres un bebé, eres mayor, eres un niño o una niña". Mal vamos, si de pronto el bebé tiene un sexo que no le hacía ninguna falta. Era un bebé o lo que fuera y ya estaba, no le hacía falta tener género. Pero no, se ve que eso era malo, que lo bueno es ser niño o niña. Primer martillazo. Luego ser bebé también era malo, algo superado, algo inmaduro. ¡Miren cómo me río del bebé qué era! Segundo martillazo. Si es que ese no era yo; ya no soy un bebé, soy mejor que eso, mucho mejor. ¡Qué mala versión de mí mismo que era entonces, pero ahora, ahora, fíjense lo que he mejorado! Ahora sí que soy yo.

Ya saben cómo continúa. Ya no eres un niño, ya eres mayor, eres un adolescente. Ya no eres tan joven, eres mayor, eres un adulto. Ya no eres tan maduro, eres más que mayor, eres un anciano. Y el martilleador va rompiendo una tras otra sus formas imperfectas, todo lo que era que, en realidad, descubre que no era, eso dicen, no era lo que se cree que era. Va machacando su yo pasado al son de "Ese no era yo", "Es que entonces era demasiado joven", para reafirmar su yo presente del cual ya está renegando nada más serlo. Cada martillazo contra sí mismo a su vez es un martillazo, si cabe más fuerte, contra todos los otros yos imperfectos y malos: "No seas niño", "Pareces un bebé", "Eres como un anciano", "Eres un padre de familia", "Ya no eres tan joven", "Ya no tienes edad o todavía no eres lo bastante mayor o eres demasiado pequeño". Todo un festival del martillo que deja al mascador desconcertado y con todas las posibilidades aniquiladas. Con el chicle en la boca; sin saber qué ser. Sea quién sea, en un momento u otro, está mal que sea lo que sea. Nunca está bien que sea. No puede ser nada. Haga lo que haga le dan con el martillo en toda la cabeza. Siempre está equivocado. Siempre hay algo, alguien que le da un martillazo y algo, alguien a quien da un martillazo. No se sabe quién empezó, pero se dan de lo lindo. Abel y Caín no va de otra cosa. Era una cuestión de ver cuántos likes conseguía cada uno, de ver quién era el ganador, de quién era el bueno y quién era el malo.

Ya saben cómo acaba. En el hueso. En el esqueleto. Ya no soy un anciano, ni tan sólo un moribundo, pobres infelices, seres imperfectos que había y hay que aplastar a martillazos. Ya no soy eso, soy mejor que eso, mucho mejor: soy un muerto, estoy muerto. Estoy muerto y le doy al hueso. ¡Miren cómo me río del idiota que era! ¡Ahora sí que estoy bien! ¡Ahora sí que soy yo! ¡Yo y sólo yo! ¡Sólo soy cuando no soy y todos ustedes sólo serán cuando no serán! Así lo dicta la ley. Así debe ser para todos los mascadores de chicle. Quieren mascar, pues tendrán que pasar la vida renegando de todo lo que han sido y serán para acabar siendo lo que no han sido y serán en la tumba. ¡Miren cómo me río! ¡Miren cómo se ríen todos los esqueletos! ¿A que es gracioso? No me digan que no.  Denle al like si lo encuentran gracioso y salgan a la calle con el martillo, no sea que exploten. Nunca es tarde para machacar.

De la teta al hueso

Hay una gran unanimidad al respecto, todos los grandes expertos y científicos de renombre coinciden en lo siguiente: en los inicios de la humanidad, algunas daban el pecho y otros y otras le daban a la teta, con paridad total, señores, y sin ninguna discriminación por sexos. Fue el único momento feliz o es el único momento feliz de la vida del ser dicho humano: darle a la teta. ¡Qué placer! ¡Qué felicidad insuperable! Sin distinción de sexos ni de clases. El sueño marxista, la teta comunista. A partir de ahí, del darle a la teta, todo va cuesta abajo, todo son sucedáneos que nos vuelven cada vez más infelices. A partir del darle a la teta empieza la decadencia, el asco, el morirse de asco, el aburrimiento, la decadencia, el aburrimiento, el asco, el morirse de asco, el morirse de aburrimiento, la decadencia, el asco. ¿Ya lo he dicho, verdad? Por supuesto, porque todo se repite. Asco, decadencia, aburrimiento, apatía, asco, decadencia. Nada es como antes. Ya hemos hablado de ello. Es el Ciclo del Chicle Usado, el CCU. Darle al chicle, darle al like, darle al chicle. Tanto da. No hay manera. Todo da asco. Nada sabe a nada. Puedes chupar lo que quieras. Da igual. Todo sabe igual. Todo sabe a nada. Chupa. Mama. Mamonea. Vamos cuesta abajo. Pero las cosas siempre pueden ir a peor. Cuando los mascadores, los mamadores, los likers y dislikers, llegan al estado terminal, seres famélicos, moribundos, esqueléticos, que ya no pueden mascar chicle, ni comer porque no tienen dientes, ni mucho menos darle al like porque no pueden moverse. ¡Escuchen esto! ¡No pueden darle al like! ¡Al like! ¡Dios mío, qué catástrofe! Pues eso, cuando no pueden ni darle al like, estos despojos humanos, estos esqueletos respiradores, sólo pueden darle al hueso, sólo queda darle al hueso, darle a lo único que les queda, porque no queda nada más. Están en los huesos y le dan al hueso, mastican hueso con las mandíbulas desdentadas. Tiene su lógica. Reconózcanlo. Porque dar han de dar a algo, sea lo que sea. Es lo que han aprendido. No pueden vivir sin ello. Ahora, lejos de la teta, toca morirse de verdad y no sólo de asco, morirse de asco era una broma comparado con darle al hueso, dar con los huesos en la tierra.

NOTA HISTÓRICA: La expresión "Darle al hueso", se cree que tiene su origen en las palabras de los colonizadores de las tierras africanas al contemplar las hambrunas que ellos mismos habían provocado. Estas fueron sus palabras: "De qué se quejan, que le den al hueso, que todavía tienen". Luego se extendió a otros usos, desde los campos de concentración a los campos de detención modernos, y últimamente, es una moda en expansión creciente, infórmense, a los CIE, los centros de internamiento de extranjeros. También es una forma de romper el hielo entre los prisioneros y los carceleros de todo tipo. "Dale al hueso y cállate ya". Consulte también la Wikipedia para más datos. Es la Biblia de los likers. Es el chicle gastado por excelencia y la referencia mundial del CCU. Aproveche ahora que puede. Nunca se sabe.

Altavoces Il Duce Rosato

¡YA A LA VENTA!

Para quien quiera gritar como un energúmeno nada mejor que Altavoces Il Duce Rosato, también conocidos en algunos países como Il Porco Rosso. Potencia sin igual al alcance de todos los bolsillos. Ensordecedor. Y de plena actualidad. Si está en Ucrania, puede gritar a pleno pulmón "Viva la Unión Europea". Si está en Crimea, antes también podía gritarlo y además "Viva Ucrania". Ahora mismo, es recomendable gritar "Viva Crimea" o mejor todavía "Viva Rusia". Aunque mucho antes también podía gritarse "Viva Rusia" antes de que se tuviera que gritar "Viva Ucrania". No se puede descartar que se acabe gritando "Viva Taras Bulba", incluso "Viva Taras Vulva" y todavía "Viva Taras Bulva". Sin olvidar los vivas a Los cosacos del Don. A Stalin y Stravinski. De todos modos, el grito que acabará imponiéndose es "Viva el Imperio bizantino". No hay nada igual, se lo aseguro. Con los altavoces Il Duce Rosato el Imperio bizantino resonará como nunca. Y si no es el Imperio bizantino, lo que toque. Ya se sabe, siempre hay que bailar al son de lo que tocan, Ora esto, ora lo otro. Es necesario gritar algo. Un grito con altavoces Il Duce Rosato y cambias de país. Así de fácil. En un ataque de narcisismo final también se puede gritar "Viva yo", preferiblemente con un pie en la tumba.

¡COMPRE Y GRITE!

-ES UNA ORDEN. NO SE LO REPETIREMOS UNA SEGUNDA VEZ-

Cómo hacer un CsO en casa sin esfuerzo

Para gente poco leída, recordemos que el CsO, el cuerpo sin órganos, es una idea del gran Antonin Artaud, guapo al principio y tirando a horrible después, que los no menos grandes pareja de hecho Deleuze y Guattari convirtieron en concepto. Para entender de qué estamos hablando puede ser útil compararlo con otro concepto opuesto, el CCU, el Ciclo del Chicle Usado, del también no menos grande pensador papanatas Slalom Chiken. El CsO no es el CCU. No. Esto para empezar. Precisamente porque no tiene órganos no se pega ni se le pega nada, es todo lo contrario a un chicle. No es pegajoso. Y es lo más parecido a una sartén antiadherente. Todo le resbala y se mantiene siempre como el primer día. No sabe a refrito ni coge sabores. Nuevo. El CsO es un cuerpo eternamente nuevo, y joven, limpio y fresco como una virgen, como la Virgen María, ya puestos. Un cuerpo libre que no se deja atrapar. Será de goma, pero no de goma de mascar. Con esto ya vale por hoy.

Ahora expliquemos cómo construir un CsO en casa sin esfuerzo y en siete sencillos pasos:

1. Llenar un vaso de agua con agua. Muy importante.

2. Abrir el microondas y programar 3 minutos a máxima potencia´

3. Ponerlo en marcha.

4. Dejar con sumo cuidado el vaso de agua con agua en el mármol de la cocina. Muy importante.

5. Contemplar el microondas sin pestañear creyendo que el vaso de agua con agua está dentro.

6. Cuando suene el timbre de aviso, abrir el microondas y comprobar que no hay nada en su interior.

7. ¡Eureka! Ya tenemos un CsO: un microondas vacío que insufla energía al vacío.

Paso opcional: beber al final el vaso de agua con agua.

Como pueden ver, no era tan difícil como parecía.

 ¡Y recuerden! CsO, sí. CCU, no. Otra vez. CsO, sí. CCU, no. Para más información sobre el CCU, véase el clásico... http://toxinajoro.blogspot.com.es/2014/02/dale-al-chicle.html