Todos somos Down

Entre todos somos capaces de hacer crecer este proyecto, todos y todas. ¡Anímate e incorpora! ¡Incorpórate! La crisis tiene solución y el paro también y la impotencia también. El mongolismo, la subnormalidad, la discapacidad, o como quiera que ahora se llame es la viagra del mundo laboral, la píldora maravillosa que abre todas las piernas y todas las puertas. ¡Anímate e incorpórate! No pierdas el tiempo, otros ya lo hacen, otros ya lo han hecho. Si no tienes el síndrome Down-Down pide un rápido arreglo de cirugía estética. Es rápido. Es seguro. Es eficaz. Sonríe ¡Sal de las listas del paro! Si no tienes Down o algún familiar con Down, hazte Down para conseguir trabajo. El Down es una forma de trabajo, naces ya trabajando, sonriendo, te van a maquillar como un mono para que no parezcas Down y parezcas normal. Los Down no gustan, hay que arreglarlos, adiestrarlos, lleva tiempo, pero trabajan muy bien y caen simpáticos. Simpáticos una vez arreglados se entiende. Las parejas no se recomiendan por su alta tasa de natalidad y actividad sexual. El Down es muy caliente. ¡Anímate e incorpórate! Las personas Down han demostrado estar perfectamente capacitadas y tener una gran motivación  para trabajar y, así, así sentirse uno más. Claro que sí, como trabajan como fieras y ¡disfrutan trabajando!, es el sueño de todo capitalista. Miles de Down, que digo, milllones de Down trabajando como chinos, o como mongoles, mucho mejor que los chinos porque los Down no duermen ni comen. Así lo explica una de las benificiarias del programa de integración, Darling Down, que demuestra cada día que es más Down sin ser Down y más normal sin ser normal porque la discapacidad es una capacidad discapacitante que capacita lo discapacitado. El Down trabaja a destajo gracias a la constante colaboración de empresas y entidades sociales que aman el Down y que, año tras año, crean nuevas oportunidades laborales para que estos grupos desfavorecidos puedan demostrar de qué son capaces. El Down demuestra que es capaz de no ser capaz. Todo un éxito y orgullo para la familia y la sociedad.

 No hay Down sin técnico en integración laboral, así que, futuros Down y Downas, tengan en cuenta que son dos trabajos en uno. Por la mañana Down o Downa, y por la tarde es técnico en integración laboral. También está el Down Jones y la Eva Braun, Caso aparte. El futuro es el Down, ¡Downnanízate o muere! El trabajo es el Down, ¡Downanízate o al paro. Eres Down y tienes cursos gratuitos de integración laboral en distintas universidades del país. De este modo, las entidades sociales cuentan con un profesional dedicado en exclusiva a la inserción de los Down. ¡Incorpora Down! ¡Incorpórate al mercado laboral! El técnico de los Down no necesariamente Down ofrece asesoramiento y apoyo a los Down y se encarga de la integración de los Down y del seguimiento del beneficiario Down o Downa. ¡El Down es el futuro del mercado laboral! ¡Incorpora Down, incorpórate, de esta forma estarás contribuyendo a crear una sociedad más justa en la que los Down puedan encontrar oportunidades de no ser Down aun siendo Down para desarrollar sus capacidades laborales. Para trabajar, Down para trabajar. No hay nada mejor que los Down. Trabajar es el primer paso para ser Down o para que el Down sea un trabajador. Entre todos somos muy capaces de hacer crecer este proyecto Down. ¿Te apuntas? Todos somos Down.

Lo prometido es deuda, ¡muertos de hambre!

Seguro que ninguno de nosotros escogería vivir bajo la carga de una deuda agobiante. No, ninguno escoge, que todos están gozando de las bondades de la banca, los regalos, los placeres de la autoestimulación monetaria. La deuda mata más que el tabaco y la sífilis cerebral juntos, así que si alguien está dispuesto a cancelar nuestras deudas, ¡que lo haga de una vez! Y se trata del todopoderoso, ¿a qué está esperando?, ¿a que todos los desgraciados se suiciden antes de echarlos de casa? Por desgracia, nadie confía en Dios, y es que Dios no se fía ni de su padre. Esta es exactamente la situación en la que nos encontramos, la que afrontamos. Un Dios desconfiado que no salda las deudas de los deudores, que nos endeuda cada vez más. Qué fácil es pasar por alto, para nuestro coste eterno, desdichados somos, el mayor acto de amor que el mundo haya conocido jamás. ¡Dios creó a la banca para nuestro disfrute! Es un acto de amor, de ¡amor!, estimados deudores y acreedores. El pueblo de dios es un pueblo endeudado entre las cejas, que tiene que pedir limosna a una iglesia del dinero, por caridad, y con humildad. Dios aprieta, pero no ahoga, prefiere que la gente salte de los balcones, se queme en las oficinas bancarias o se pudra durmiendo en la calle. Es la verdad: "Mas Dios muestra su amor para con nosotros, en que siendo aun pecadores, Cristo murió por nosotros". Romanos 5:8. Pues no debe haber muerto bastante, porque aquí los que mueren son otros... Nos convertimos en los seguidores de un suicida, loco de atar, Cristo resucitado que promete seguridad eterna y quedar libre de la deuda. El Hijo de Dios lo tiene muy fácil, como buen Hijo de... El personal a ver cómo se las compone para sobrevivir rebuscando en la basura. Ni crucificados les perdonan la deuda. No es bastante. Pero insiste: " Yo soy la resurrección y la vida; el que cree en mí, aunque esté muerto, vivirá" Sí, seguro. Da todo lo que tienes ahora, pide, paga intereses, que luego, ya luego, vendrá lo bueno. El cadáver es el único que cancela la deuda, el préstamo divino. Vivimos de prestado, y "todo aquel que vive y cree en mí, no morirá eternamente." Juan 11: 25-26. El dinero es un asunto muy sencillo: Tú mueres; el dinero vive, y vive eternamente, tanto como la deuda. Naces con la deuda sobre los hombros a la que sales del vientre materno, el bebé debe pagar en cuanto nace. Pero, ¡si no trabaja y no tiene dinero!. No importa, Dios es bondadoso, y el Hijo de... todavía más, le prestan lo que haga falta y ya lo irá devolviendo, sin prisas.

Así que, al final, realmente no importará mucho que hayamos intentado llevar una vida decente... con alcohol si hace falta, si lo hemos dejado a Él fuera de ella, a el dinero, ¡el dinero! Reverencia, por favor. Por tanto, endeudado, ¡tú debes dar el siguiente paso!, un mínimo de tres, quizá cuatro pisos es lo único que asegura una muerte segura, y acabar con la deuda... o no... en el infierno también se paga, es el otro negocio, la competencia del Hijo de... es un Hijo de... frente a otro Gran Hijo de... Así que no saltes. Total, te vas a morir igual, y te quedas sin créditos para seguir jugando.

La deuda es el camino y la verdad... del Capital

Ha llegado el momento de recuperarse de la deuda. Mucha calma prestamistas e inversores, sanguijuelas y banqueros con sobrepeso. No hay que preocuparse de nada. No importa quién se va a recuperar, quizá el padre, el hijo, el nieto, el bisnieto, la abuela en la tumba o los muertos en la funeraria, pero recuperarse, seguro. eso seguro hombre. Alguien acabará pagando, muriendo o las dos cosas. Mientras pague, como si baila foxtrot todo el día. Libertad de expresión la que quiera siempre que no se olvidé de pagar. Pague, sufra sonría y no olvide que el mundo de las finanzas hay muchas estrategias para escapar de unos niveles de deuda agobiantes. El más sencillo es aumentar el número de pobres, la felicidad de unos es la desgracia de otros, aunque la economía mejora. Se recupera. La inversión se recupera. Vamos a mal peor. Bah, tonterías. Se recupera, que es lo importante. Como digo, tonterías, comparado con los asuntos de vida y muerte eterna, eso sí que es un problema mayúsculo, está la cosa mala para encontrar la paz con el Dios supremo, el Capital en persona. Menos mal que Jesús, el Cristo con C, nos aclara la situación: "Yo soy el camino, y la verdad, y la vida; nadie viene al Padre, sino por mí". En cristiano, si quieres ver el Capital, más vale que vayas pagando al capitalista, se llamé Jesús. José o Richard.

El precio de la salvación, de hecho, ya fue pagado por el Cristo con C en el calvario. Luego, todo lo que sigue es una estafa de poca monta. No lo sabíamos, pero los beneficios de este sacrificio glorioso sólo pueden ser nuestros cuando los recibamos como un regalo. La deuda de por vida es un regalo muy bonito, de un Cristo con C de ca... Deudores y pecadores, peor imposible. Y es que convertirse en uno de sus verdaderos seguidores conlleva un coste, el coste del compromiso. Ya se sabe. Una gestión, un pago. Nada es gratis en el mundo del señor. Ya hace mucho tiempo que se dice, y nada, la gente cae una y otra vez, que no se entera, con la de veces que se ha dicho ya. Mira el simpático de Lucas, que no es un pato, en 9: 23-24, lo que decía hace miles de años: "Si alguno quiere venir en pos de mí, niéguese a sí mismo, tome su cruz cada día y sígame. Porque todo el que quiera salvar su vida, la perderá; y todo el que la pierda, se salvará.... tralalá. tralalá". Así que amigos, a tomar la cruz y fastidiarse. Y el último que resucite es tonto.

Muerte a la griega y tortilla a la francesa

El griego ya era bastante jodido, bueno, depende del lado que te tocara y del orden. siempre una cosa importante. Ya se sabe, incluso en las orgías el orden es importante, o si no pasa lo que pasa. Para acabar de joder el asunto, ahora nos toca capear con la muerte a la griega, el lanzamiento desde los balcones de cuerpos humanos, por voluntad propia, eso sí, y cogidos de la mano si es posible, que queda más bonito. Y a una altura suficiente, todo hay que decirlo, desde el primer piso no sirve. Efectivamente, la griega es peor que el griego, la muerte a sodoma y cia, aunque tienen algo en común: de las dos maneras nos joden algunos que no están jodidos, que ni reciben ni saltan para espachurrarse en el suelo. Es el nuevo trabajo, la nueva empresa de los que tienen como objetivo final hacer que la gente salte de los balcones. ¿Da dinero? Muchísimo. ¿Nos toca algo? Nada. Aguantar y saltar. Lo perros en el circo lo saben hacer. Y las focas. Pues los parados lo harán mejor. No pierdan la esperanza, que no cuesta dinero. Para lo que se compra ya están ellos. Si se tiran por el balcón o la ventana es porque no pueden comprar, ni tan solo pueden comprar su mísera vida, o un minuto de vida, o un segundo. Es que no tienen reloj y van atrasados con los tiempos. Hay que adaptarse para salir adelante. Es lo que han pensado muchos franceses este fin de semana. ¡Dar un paso adelante! ¡Con decisión! ¡Por la patria! Doce valientes se han tirado a las vías por el bien del país. Ha habido unas pequeñas molestias, retrasos, colas. Bah, minucias, doce menos son doce menos, con una docena de huevos se puede hacer una buena tortilla o no es posible hacer tortillas sin romper huevos, o era... ¿no es posible tirarse a las vías sin romperse los huevos? Griegos y franceses al final lo han entendido, para algo está la comunidad europea: para hacer las cosas juntos.

El pago de la deuda

Todos tenemos que vivir una vida perfecta en este mundo, como sabemos todos, una cosa muy fácil, todo viene de cara. Al menos así lo hizo el hijo de... Dios, que llevaba ventaja al ser el primero y no existir las inmobiliarias y los bancos y los picapleitos. Este Hijo de... Dios, el señor Jesucristo, fue capaz de pagar, un héroe el hijo del carpintero..., el precio del pecado, más que un chalet en la Costa azul, cuando murió en nuestro lugar en la cruz del Calvario. No sé ustedes, pero no lo he notado. Me parece que por mí no murió este Hijo de... Dios. Sigo con la hipoteca y con las deudas. Lo tendrán que colgar otra vez a ver si hay suerte.

Fue Dios en forma de hombre, un banquero, ya decía yo, llevando el castigo que nosotros no merecíamos, ya te digo, pagando a tocateja la deuda que no era suya para cancelar la deuda que nosotros nunca podremos pagar. Eso seguro. Ni nosotros ni los nietos ni lo taratanietos. Pedro, el pescador con barba, 1 Pedro3:18, tenía una idea similar: "Porque también Cristo padeció una sola vez por los pecados, el justo por los injustos, para llevarnos a Dios" Pues no se nota. Se colgaría mal. Pero se agradece el esfuerzo, y la sangre, roja como los números rojos.

Por supuesto, esto no significa que tengamos paz con Dios de manera automática. Si ya decía...Debemos pedir su perdón y trabajar gratis is hace falta, alejarnos de todo lo que sabemos que está mal y pedir a Cristo Jésus... Jesús... Gracias - No hay de qué... resucitado que entre en nuestras vidas como Salvador y señor. Aquí sólo entran los del deshaucio, Cristo señor.. por cierto, ¿ya se ha lavado después de resucitar?

Y también se nos dará la oportunidad de un nuevo comienzo en la vida, con casa, coche y mujercita nuevos. O ver para creer el Corintio: De modo que si alguno está en Cristo, nueva criatura es; las cosas viejas pasaron; he aquí todas son hechas nuevas" Amén, 2 Corintios 5:17, pasta gansa para todos, oro hasta en la bañera y la grifería.

Junto con algo más, el premio especial, la motivación y el poder necesarios para vivir un nuevo estilo de vida. ¡Ah, el Alfa Romeo! Lo estoy deseando Hijo de... Dios... Y, para mañana, qué hay de comer, es que me está entrando hambre Hijo de... Dios. No es por nada, habla con el Banco Central, con el capo, Papá, a ver si suelta algo de pasta, Jesús -Gracias.

Escuela de cadáveres 2

Deshacerse de un cuerpo no deseado puede causar muchos problemas, y si no que se lo expliquen a John Perry, un atento marido de Gales, tierra de grandes prados regada con sangre. En 1992, Perry, de cincuenta y dos años, llevó el cadáver de su santa esposa, una filipina más joven a la que acababa de asesinar, al cuarto de baño. No es que tuviera una necesidad, amigos, es que iba a descuartizarla. El honorable doctor Wayte, emimente patólogo del Ministerior del Interior, calculó que para realizar esta tarea debió emplear doce horas de trabajo duro y sangriento, Un trabajo agotador como pueden ver. Eso sí, los resultados fueron impresionantes, ya que los trozos estaban cortados uniformemente en cubitos, no se sabe si para hacer sopa o para alegres cócteles. Perry rompió los huesos como quien casca nueces y al final los serró. Estupendo.

Entonces tuvo la genial idea de cocinarlos, como ya estaban cortados... pues, qué mejor que hacer un buen guiso. Para que la carne se separara con mayor facilidad, coció la cabeza por separado en el horno doble. Un perfeccionista, el tal Perry. Luego, para rematar la faena, perforó y partió el cráneo en dos y vertió el contenido, junto con otros 80 litros de sangre y líquidos de todo tipo en el campo. Un abono excelente. Durante repetidas salidas nocturnas a la luz de la luna. Todo un romántico... no olvidemos que su mujer acababa de morir.

En su casa tenía una caja llena de órganos humanos, dos bolsas de plástico con carne variada y despojos, y, de premio, un contenedor lleno de grasa humana congelada. La casa olía a carne asada, a barbacoa, y también a podrido. La alfombra estaba llena de sangre a reventar y Perry, angelito, todavía llevaba sangre fresca en la cara cuando la policía llamó a la puerta para interrogarlo. Los vecinos ejemplares habían dado al alerta, quienes advirtieron que de las alcantarillas salía una cantidad anormal de espuma de jabón, con burbujas gigantescas. Esto tuvo que ser un primer aviso de la burbuja inmobiliaria que nos caería encima.