martes, 22 de abril de 2014

True Detective & Lone Star: La vida es una lata


Cualquiera diría que las ingentes cantidades de dinero y de tiempo invertidos en crear series televisivas sólo sirven para perder el tiempo mejor y durante más tiempo, el día entero si hace falta, pero es así, y es que darle a la serie no es más que otra forma de darle al chicle, aunque esto sólo lo saben algunos iniciados, los iniciados en el chicle, como es natural. Ahora, para no ser menos, mascaremos un poco una de las mejores series creadas para el chicle catódico: True Detective. La serie reina de las referencias, las metarreferencias, los metachicles, las historias y las metahistorias; la serie ideal para perder el tiempo todavía más si cabe, nunca es bastante amigos, seamos sinceros. Querer es poder.

Creo que nadie se ha fijado hasta el momento en algo muy básico y evidente. En una de las escenas más famosas de la serie, nos encontramos con el detective Rust Cohle, Rusty para los amigos que no tiene, durante el interrogatorio y con un montón de latas de cerveza Lone Star delante. La elección de esta marca de cervezas no es casual y ahora demostraremos por qué.



En Lone Star confluyen como mínimo dos líneas temáticas constantes en la serie. Por un lado, el tema de las ESTRELLAS. Por ejemplo, en la parrafada visionaria de Reggie Ledoux, una de las encarnaciones del mal, cuando está detenido y a punto de morir:
 "Es la hora ¿verdad? Las estrellas negras ascienden. Sé lo que va a pasar después. Te vi en mi sueño. Tú también eres un sacerdote. Ahora estás en Carcosa conmigo. Él te ve. Harás esto otra vez. El tiempo es un círculo plano. Estrellas negras"... y ¡PUM!, se acabó Ledoux de un tiro en la cabeza.

O por poner otro ejemplo, las estrellas negras tatuadas de una de las amigas de Dora Lange. Lo curioso del caso es que en toda la serie no se ve ni una sola estrella real... o casi. En los cielos jamás se ve una estrella, o bien son cielos grises o bien cielos nocturnos completamente negros. Sin esperanza y sin luz. Miren y vean, o mejor, no vean. Hay otras estrellas, pero son siempre dibujos, rótulos luminosos o pinturas. Artificiales muchas; reales, ninguna... excepto, claro, claro, en el último plano de la serie. ¿Creían que me había olvidado?

El otro tema es la SOLEDAD. Rust Cohle, escéptico, nihilista a la americana, sombrío, luego redentor y redimido, es siempre el hombre solitario por excelencia, tanto al principio como al final de la serie. Y está claro, muy claro, que no podía beber otra cerveza que LONE STAR, estrella solitaria, es como si la hubieran fabricado para él. ¿Qué otra cosa podría beber si no? Es una estrella solitaria ¿Negra? Ya se verá.



Pero la cosa no acaba aquí. No se trata sólo de la soledad de Rust sino de la de todos los animalitos humanos, "marionetas biológicas" como él mismo apunta. La lata de cerveza es también el modelo del tiempo, del túnel del tiempo, de la ficción del tiempo como tiempo que avanza, que cambia y se renueva. Pero Rust aplasta la lata, momento soberbio, sí señores, para mostrar que el tiempo no existe, que es sólo un círculo plano, en el que todo se repite una y otra vez: "Es el destino de la vida humana". Resulta que el destino de la vida es una lata, una verdadera lata. Pero la cosa sigue sin acabar aquí. Recortando las latas de cerveza, Rust crea cinco figuras humanoides, con una preciosa camiseta roja, donde se lee con claridad en lo que sería su pecho, a modo de hombre anuncio: LONE. Y que tienen por cabeza una estrella... Parece querer señalar con este teatrillo la esencia colectiva y ficticia de los hombres, meros muñecos de hojalata, reproducibles al infinito, programados, que creen ser alguien pero que no son nada, son sólo juguetes, figuras de lata. Y sobre todo, las personas son  estrellas solitarias bajo el peso de una eternidad inalcanzable, de un cielo negro, jugando a contarse historias, a contar mentiras. Como las de la serie.




Rematemos el asunto. La relación de Rust con la cerveza Lone Star viene de lejos,  o mejor dicho, la relación del actor que lo encarna, Mathew McConaughey. La primera vez que apareció este actor en una pantalla fue algunos segundos en un anuncio de... ¿se lo imaginan? Sí, de Lone Star. (Busquen en la red, no sean perezosos.) Ya se sabe, el tiempo es un círculo plano o un chicle usado, depende de la lata que queramos dar. 

Para terminar merchaindising selecto infografiado. De Big Hug Mug, y la triple G, hablaremos otro día. No sean avariciosos. Todo llega en este mundo.



¡CUIDADO!: Hay spoillers, demasiado tarde, muy tarde. El mal ya está hecho.

martes, 1 de abril de 2014

Tronco móvil


Queridos telespectadores sin TV,  no sólo agradecemos los aplausos, también somos muy sensibles a las críticas y estamos dispuestos a dar lo mejor para rectificar. Algún fogoso seguidor, en los comentarios de la primera parte de la Trilogía del SHA, El Imperio de Esparreguera,  ha puntualizado que la palabra "Consolador" es misógina, incorrecta y perdonavidas, porque el consolador no da consuelo sino otras cosas. Un purista del lenguaje, sin duda, crítico del machismo biológico. No obstante, seremos políticamente y sexualmente correctos. Para ser precisos, deberíamos sustituir la palabra "consolador" por "falo inorgánico". Ahora bien, este concepto no permite distinguir con claridad entre el mal llamado "consolador" y el "vibrador", mundos aparte, se lo aseguro. Así que debemos precisar de nuevo y distinguir entre "Falo inorgánico no mecanizado" y "Falo inorgánico mecanizado".  Cuestión aparte es si son flexibles o rígidos. No entraremos en ese debate espinoso. Lo importante es si tiene mecanismo o no.

Las comunidades eco-feministas-homo-trans prefieren hablar, por razones obvias,  de "Tronco inmóvil", en lugar del denostado "consolador", y de "Tronco móvil" en vez de "Vibrador". No se dan cuenta que con ello caen en la moral más retrógrada de Los Picapiedra. Pedro, Pablo y el resto de machacas. Es un error, queridos amigos y amigas. El tronco es una trampa. Olvidad el tronco. Sobre todo el tronco móvil.

Por su lado las comunidades anarco-deseantes prefieren hablar del "Gusano estante" y del "Gusano reptante". Si es posible sin órganos y completamente liso. No pondremos objeciones. Eva y la serpiente empezaron así. Tirados por los suelos.

Con esto basta para satisfacer al seguidor. Tan sólo decir, como ya le respondimos, que a las princesas sí que las consuela. No hay más que ver el éxito indiscutible de ventas de la marca de consoladores -mejor dicho, falos inorgánicos mecanizados o no- "La soledad de la princesa". No lo busquen. Están agotados los stocks.

Por último, anunciar que con estas líneas se inicia, ¿o se inició antes? -piensen lo que quieran- LA TRILOGÍA DEL TRONCO. Quizá empezó o no empezó o sí empezó, ya veremos, con La estufa húmeda.

lunes, 31 de marzo de 2014

La estufa húmeda


Leyendo las páginas del incombustible, sí, la cosa va de estufas, Doctor Spengler, en su incendiaria obra, La Decadencia de Occidente, y eso que no había llegado lo peor todavía, encontramos esta curiosa analogía: " El sexo femenino es como una estufa húmeda".  Y sigue a continuación: "... para cumplir su función, calentar, para mantener una temperatura constante de confort,  regulada por la ley de Calentamientos Urbanos, nª 549, barra 7, parágrafo 21, necesita un suministro adecuado de troncos...". Hay una escena famosa del cine que retoma esta idea. ¡Más madera! ¿Recuerdan? Piensen un poco.  Compren una estufa serbia. Aquí tienen un buen y decadente chicle para mascar un rato. Tengo cosas mejores qué hacer. Me voy a cortar troncos. Hay que mantener viva la llama del amor.

domingo, 30 de marzo de 2014

Colonia Sado

Pocos seres humanos pueden presumir de haber sido explotados seis veces y de seis maneras diferentes, de forma sucesiva e incluso simultánea en el tiempo, pero los habitantes de la Colonia Sado tienen esa suerte, ese raro, raro privilegio de haber sufrido tanto,  y lo que les queda. Aunque su verdadero nombre es Colonia Sado, siempre hay ignorantes que la llamarán Colonia Sedo, Sedó, Sedò o Sido. No les hagamos caso. Es mera falta de cultura producto de la Wikipedia. 




Recordemos al recién llegado que la Colonia Sado es la parte final de la Trilogía del SHA, que incluye El Imperio de Esparreguera y My Holy Ass.

Como hemos dicho, la Colonia Sado es un lugar privilegiado para estudios de campo de la explotación en todas sus formas, para comprobar en la práctica las teorías del materialismo histórico, cuando no dialéctico, en todos sus matices de la relaciones económicas y socio-laborales. Sin más pormenores, describamos las seis formas de explotación:

Según la PRIMERA, los habitantes de Sado, o sadomitas, fueron explotados como trabajadores de la colonia textil, esa especie de campo de concentración en miniatura con derecho a comida, agua y luz, y la satisfacción de poder cantar en el coro delante del amo. Este mundo feliz inspiró la conocida película Sado o los 120 días de Goma. Los más viejos todavía recuerdan con nostalgia esta época. No hay nada como trabajar a gusto para otro que no trabaja.

Según la SEGUNDA, los sadomitas (SD) fueron explotados luego como pobres. Ya que no basta con ser explotado como trabajador, hay que serlo de todas las formas posibles porque al Capital le gusta la jodienda, y le sigue gustando ahora, sigue jodiendo igual, aunque ya no le llamen así. ¿Cómo fue eso? ¿Y qué paso?  El amo se largó, sin escuchar el coro ni nada, y cerró la fábrica. Condenando a los SD al paro, a sobrevivir en casas con amenaza de ruina, no tenían otro sitio donde meterse, y a pinchar el agua y la luz. Un escenario ideal para criar a los hijos. Lo peor es que ya no podían cantar a nadie. La voz de su amo se apagó.

Según la TERCERA, fueron explotados como votantes. El ayuntamiento de turno les prometió que se arreglaría su situación. "Queridos SD, vamos a sacarles de esta situación anómala y que avergüenza a toda la comunidad. Esto va a ser como un paraíso, ya verán, se lo prometo". De la gran remodelación y construcción de viviendas dignas no se hizo nada de nada, sólo se hizo, ¡se hizo!, lo que mejor saben hacer los burócratas aseados: destruir. La demolición les encanta. Así que demolieron parte de las ruinas. Y ya está. La única mejora apreciable es que la Iglesia Bendita Gloria, la iglesia de la Colonia Sado, resalta como nunca, destaca en este escenario de desolación. Recordemos también que en su interior reposa la reliquia del SHA. Bendita gloria.



[Después de los desahucios, la demolición es el entretenimiento favorito en los círculos alegres de la administración. La Colonia Sado no iba a ser menos]

Según la CUARTA, fueron explotados como sujetos fotográficos. Como no tenían bastante con lo suyo, tenían que soportar el acoso de miles de fotógrafos necrófagos, de verdaderos carroñeros de la fotografía, en busca de mugre y decadencia, que se peleaban entre ellos para ver quién se llevaba a casa la mejor fotografía de las casas ruinosas y la iglesia tapiada. Tal cual escarabajos peloteros, se afanaban en hacer bolas de mierda para llevarlas rodando a sus hogares. Había que verles la cara de satisfacción al llegar a casa: "Mira qué gran mierda he traído cariño. Déjame que se la enseñe a los niños. Hoy dormiré feliz".

Según la QUINTA, y van cinco, los SD fueron explotados como sujetos sexuales. Toda la zona y los alrededores, a las dos orillas del cristalino Llobregat, y a los dos lados de la carretera C-55, se convirtieron en zona declarada de cruising. Preferiblemente con cita, y mejor de noche, porque los ciclistas vestidos de payaso, los andadores con palos y los moteros plagan la zona como langostas. El infierno de esperma, sudor y torsos desnudos estalló como una bomba. De hecho, esta es la verdadera Pasión de Olesa y Esparreguera. Las dos poblaciones compiten por el cruising rural extremo. La población rural es muy apasionada. Todo es muy húmedo.

Según la SEXTA, y última, fueron explotados, aunque esta fue una explotación grata, por el SHA. El SHA tuvo el detalle de agasajarles con su presencia. No podían cantar en el coro frente al amo, pero a cambio podían ver el SHA, alguno incluso tocarlo. Bendita gloria. Este momento inolvidable fue inmortalizado con el gran molde del SHA, bendita gloria en el interior de la iglesia de la Bendita Gloria. ¡Dios bendiga al SHA!  El final feliz era obligado después de tantas penurias.

[Addenda: Se estudia la concesión del Record Guinnes Mundial en explotación a los SD de la Colonia Sado. Se lo han ganado a pulso. Trabajadores, Pobres, Votantes, Fotomártires, Cruzados del sexo y Figurantes del Imperio ¡Un entusiasta aplauso para ellos!]


sábado, 29 de marzo de 2014

Shakira piensa 6: My Holy Ass

Dado el inesperado éxito y el incalculable número de visitas, a resultas de la exclusiva mundial del molde monumental del no menos monumental trasero de Shakira, declarado patrimonio material e inmaterial, todo a la vez, de la humanidad. ¡de la humanidad entera!, repetimos la única imagen conocida y añadimos nueva información confidencial sobre los pormenores del asunto. Para un análisis serio y pormenorizado del tema véase la obra de referencia: El imperio de Esparreguera

Bendita gloria, Dios bendiga a Shakira´s Ass (SHA) en el nombre del Padre, del Hijo, de la Madre, del Padre putativo y del Espíritu Santo, este último donde lo haya. Así que, por votación popular, aquí está de nuevo:


Bendita gloria 1. Y ¿por qué no más grande?...


Perfecto
[El hombre nos permite hacernos una idea del tamaño real.]

Esto es el interior de la iglesia, que a duras penas tiene el tamaño suficiente para contener el molde. Se hizo lo que se pudo. Pero valió la pena.

Pocos podían imaginar lo que guardaba el interior de esta iglesia y su arquitectura singular, el secreto que albergaba,  por algunos llamada Bendita gloria 2.


Observen el exterior de esta bella iglesia tapiada y decrépita, rodeada de un verdadero vergel, donde se grabó la saga del EMPIRE. El cuerpo lucido y blanco de Skakira, y qué decir de su trasero, contrastaba como nunca con la ruina y la decrepitud que la rodeaban. Pero ya explicamos que tal placer tenía un precio, que era precisamente el molde de escayola de sus posaderas. Ahora reposa la sagrada reliquia en el interior de esta bella iglesia, tapiada como dijimos, decrépita como digo. ¡Bendita gloria para la Iglesia de la Bendita Gloria! 

Aparte de la pura verdad, de lo que esconde esta bella iglesia en un marco incomparable, santas nalgas, podemos encontrar información totalmente tendenciosa, más bien contrainformación para ocultar los hechos, el hecho glorioso del advenimiento del IMPERIO, ¡EMPIRE!, más un montón de fotos de lo mismo y hasta peores de lo mismo, según la lógica del CCU, recuerden, el Ciclo del Chicle gastado, aquí mismo Shakira ¿estás segura que sale el sol? Lean y miren, una verdadera ceremonia de la confusión. ¡Y no se ve ni el molde! ¡Inadmisible! ¡Intolerable! No se dejen engañar. La verdadera conspiración es la que quiere ocultar la conspiración.

E incluso podemos tranquilizar a Shakira, tranquila Shakira, tranquila, que el sol saldrá, y si no sale prueba al día siguiente. Loado sea el SHA, por los siglos de los siglos. Amén.

¿Qué hemos aprendido?

COROLARIO: Y Shakira piensa, aunque no salga el sol.

jueves, 27 de marzo de 2014

Shakira piensa 5: El Imperio de Esparreguera


O: El Imperio de Esparraguera
 ---
O: Empire of EsparrEguera
Or: Empire of EsparrAguera

[Observe al fondo las decadentes montañas de Montserrat]

La pregunta que todo el mundo se hace, como era de esperar, es por qué Shakira se va a shakirear  -admitido por la Real Academia [Consulten la RAE]- y contornearse y de paso rodar un vídeo a la bella localidad de Esparraguera, o Esparreguera para los entendidos, en Cataluña, Catalunya o Catalluna, en España o sin España o acaso en nada.
Un nutrido grupo de expertos en diferentes áreas del saber ha propuesto las siguientes hipótesis, todas ellas basadas en hechos verificables científicamente. No podía ser menos, dada la importancia del asunto:

1. TEORÍA DE LA CONSPIRACIÓN: En realidad, EMPIRE señala, como el nombre señala, el advenimiento del Imperio de Cataluña, Si se mira el vídeo de atrás hacia el principio y a una velocidad ultralenta, se aprecian múltiples mensajes encriptados que indican el día y la hora, y los lugares estratégicos concretos, en que las fuerzas armadas de la ANC, el Front de Alliberamento Cayo Julio César y el Yes, We Fuck tomarán el poder y declararán el Imperio de Castafiore. El Mossad está detrás, ya saben. En una de estas criptoimágenes aparece incluso con total claridad el centro de mando de la operación. Véase debajo...


No se puede negar que es una prueba irrefutable del complot. Con la danza del vientre cuela todo. Por eso eligieron a Shakira. Y porque piensa, pero eso es otra historia.

2. TEORÍA PSICOANALÍTICA: La fijación de Shakira con Esparreguera viene de lejos y está relacionada con la cercanía del monasterio de Montserrat. Resulta que Shakira es una devota de la Moreneta, La Virgen Negra, pero eso ella no lo sabe, no, cree que es un consolador gigante desgastado y ennegrecido por el uso. Muy original. Le gusta. Milenario. Y que los devotos todavía chupan y besan. El Ministerio de Sanidad ha intentado miles de veces desinfectarlo. Ante la resistencia violenta de los fieles tuvieron que desistir. La costra negra es elegante. Se muestra sólo la punta del consolador para no ofender la moral.


[El uso insertivo repetido ha producido un evidente ennegrecimiento]

3. TEORÍA BOTÁNICA: Hay dos hechos a tener en cuenta. Por un lado, Shakira es la Afrodita moderna, la Venus enrubiada,  la diosa de la fecundidad. Bendita gloria. Por otro, la bella población de Esparreguera es la cuna y el esplendor del espárrago. La patria del espárrago tenso como un falo. Según la antropología más avanzada, los ritos agrarios siempre han ido ligados a la mujer, la fecundidad y la sexualidad. Coger espárragos es lo más parecido a  tener sexo al aire libre. Bendita gloria. Por eso hay que agacharse. Cae por su propio peso, entonces, la intrínseca relación entre la Afrodita colombiana y el espárrago silvestre y, por deducción, con Esparreguera. No hay foto porque hasta el más idiota sabe lo que es un espárrago.

4. TEORÍA DE LA PASIÓN. Mujer apasionada también, disfruta como nadie en el Imperio de Esparreguera como buen Imperio de los sentidos, de la Pasión con mayúsculas. Cada año se representa el apocalipsis BDSM o MSDB de Jesús el ultra masoquista. Muy excitante. Con el acto culminante de la crucifixión del falo. Jesús ríe porque le gusta. Porque es un hijo de... Este es el verdadero origen de la conocida estrofa de Shakira: "¡Ay, amor, me duele tanto! ¡Me duele tanto, que me da espanto!" Irrepetible. Si no han oído esta canción todavía no saben lo que se pierden. Va una foto del Mesías BDSM.



5. TEORÍA DE LA LIMOSNA. Por último, no hay que olvidar que Shakira es un ser, ¡un ser!, voluptuoso y caritativo. Como tal, no pudo menos que apiadarse de los pobres miserables que viven, en condiciones muy precarias, en la medio en ruinas Colonia Sedo, una antigua colonia industrial en Esparreguera. Siempre Esparreguera. Sí, conocedora de sus penurias, les regaló una exhibición de su prieta carne colombiana a cambio de grabar EMPIRE en su iglesia. Les alegró el día y la vista, pues ya se sabe que no sólo de pan vive el hombre. Incluso se rumorea que hubo un sorteo de derecho de pernada. El acto se consumó en el altar. Como sincero agradecimiento por la piedad de Shakira, la población hizo un molde en escayola de su inmaculado trasero, que reposa en el interior de la iglesia como una reliquia. Las peregrinaciones ya han empezado. Los intentos de hurto también. Al menos los lugareños sacan un sobresueldo cobrando entrada. Bendita gloria. Dios aprieta pero no ahoga.


[Observen el tamaño descomunal del molde de escayola]


Ahora que ya conocen la teoría, el marco de interpretación, pueden ver EMPIRE con otros ojos y comprobar, ustedes mismos, que todo lo que se ha relatado es verdad. La interpretación es el texto. Los hechos son incontestables. El color blanco del vestido es sólo para despistar. Algún día desvelaremos quién es en realidad Shakira. Por lo pronto desvelaremos el misterio del SHA.




COROLARIO: Y Shakira piensa, consulte el prospecto.